Zabawy na sianie, część II


„Wszyscy mieli Cię tutaj za dziwkę…” – wybełkotała ciotka pijaczka po kilku głębszych, kiedy dekadę później odwiedziłam jej letnią rezydencję na mazurskiej wsi. Miejscu, w którym wydarzył się największy, rzutujący na całe moje późniejsze życie seksualne i na relacje w ogóle dramat.

Nie naplułam ciotce pijaczce w twarz, nie rzuciłam się do gardła. Nie wydusiłam z siebie nawet słowa, bo na sytuacje trudne, stresujące mój organizm od dawna reagował już w jeden jedyny sposób. Zastygnięciem.

W tamtym czasie byłam też w terapii, gdzie ciotka pijaczka i wpływ jej uzależnienia na mnie zostały trochę przerobione. Wiedziałam zatem doskonale, że to nie ona do mnie mówi, tylko jej choroba. „Nie gadaj z nałogiem” – powtarza moja obecna terapeutka, kiedy stracę na chwilę czujność i dam się wciągnąć w toksyczną relację z osobą uzależnioną. Relację niekoniecznie seksualną, ale nie mającą najmniejszej szansy na zdrowy rozwój, na stworzenie więzi, na bliskość, dopóki po drugiej stronie stołu siedzi nałóg, a nie człowiek.

Sama bywam nałogiem i lepiej, żeby wtedy ze mną nie gadać. Bo wtedy będę dziwką oddającą swoje ciało, wierząc, że tylko to mam do zaoferowania, ale – ze strachu przed zranieniem – nie zbliżę się do nikogo emocjonalnie. Będę traktować innych i siebie przedmiotowo, narażając na fizyczne i psychiczne cierpienie. I będę nazywać to wolnością, gdy tymczasem jest to jedynie brakiem odpowiedzialności. Brakiem miłości.

Ale nie mówcie mi, że ta historia jest straszna. Scenariusz jakich wiele. Tylko Wy zobaczyliście go tutaj od tyłu. Gdybyście wtedy, przeszło dwadzieścia lat temu, zobaczyli brudną, pijaną szesnastolatkę ze spermą we włosach, wracającą nad ranem przez wieś, też nazwalibyście ją dziwką.



Jestem borderline. I już nie wstydzę się mówić o tym głośno.



Komentarze

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Mój ból jest większy niż Twój

Obraz
Dawno, dawno temu polskie społeczeństwo kategorycznie zabroniło cierpieć Marii Peszek na hamaku w Tajlandii. Przyglądałam się wtedy reakcjom znajomych na fejsbuku i opadała mi szczena, bo najmocniej pluli w nią ci, którzy sami zanurzeni byli w takim czy innym cierpieniu, ale z wielkim bananem na twarzy przekonujący, że u nich wszystko wponsiu. „Straszne z nich dupki”, myślałam wtedy i pewnie myślałabym tak do dzisiaj, gdybym któregoś dnia nie przyjrzała się sobie i nie zauważyła, że im większe jest moje cierpienie, tym mniej mam w sobie miejsca dla cudzego. Dzisiaj staram się już nie oceniać. Staram się próbować innych zrozumieć. A zmienianie świata na lepsze staram się zaczynać od siebie. Jestem borderline. I już nie wstydzę się mówić o tym głośno. A tu zbieram na zachcianki: BLIK 534 049 522 MBANK 88 1140 2004 0000 3002 7742 3241 buycoffee.to/beata.tforzy  
Czytaj więcej

Zrobię sobie dobrze

Obraz
  Doigrałam się. Pracowałam na to dwadzieścia siedem lat. Od pewnego momentu z absolutną świadomością, jakie spustoszenie sieję we własnym przewodzie pokarmowym, oraz pewnością, że jeśli kiedyś na coś się zwinę, będzie to konsekwencją moich zmasowanych ataków na każdy z jego odcinków. Dlatego gdy kilka tygodni po gastroskopii przyleciały do mnie wyniki badań histopatologicznych, twierdzące, że w moim żołądeczku zapanował stan przedrakowy, w ogóle nie byłam zaskoczona. Nie zdziwiłoby mnie też zapalenie mięśnia sercowego, nagłe zatrzymanie krążenia czy pęknięcie przełyku. Nic, co mogły przynieść mi ze sobą objawy zaburzeń odżywiania.  Właściwie od czternastej wiosny, od roku, w którym zaprosiłam je do swojego życia, a wraz z nimi depresję i apatię , wielokrotnie modliłam się o to, żeby przyszedł koniec. Żebym nie musiała już czuć bólu. Czuć obrzydzenia do samej siebie. Żebym nie musiała już czuć. Jak mi z tym teraz? Dzisiaj nie chciałabym końca. Od roku żyje mi się bezobjawo...
Czytaj więcej

Zabawy na sianie, część I

Obraz
Rozdziewiczył mnie i odwiózł do domu. Szesnastoletnią, skacowaną. Wciąż jeszcze pijaną właściwie, bo poprzedniego wieczora, dopingowany skutecznie przez swojego brata i kolegę, z zapałem pracował na szybkie urwanie mojego filmu. Wciąż jeszcze rozanieloną, bo przez kilka poprzednich tygodni, dopingowany skutecznie przez mojego kuzyna, rozkochiwał mnie w sobie coraz bardziej. Trochę już jednak zdezorientowaną, bo od momentu, w którym ocknęłam się z jego penisem w swojej pochwie, a on – po kilku pchnięciach – wyskoczył ze mnie i trysnął w pościel, z każdą kolejną godziną coraz bardziej dawał do zrozumienia, że cała sytuacja bardziej go śmieszy niż cieszy. Tak też było. Kiedy wysiadłam nad ranem z samochodu, widziałam gościa po raz ostatni. Rozpacz, obsesyjne zerkanie co chwilę na wyświetlacz telefonu, brak w najbliższym otoczeniu osoby, z którą można by się tym bólem podzielić. Bólem przeogromnym, obezwładniającym, ale przede wszystkim popychającym do irracjonalnych myśli i zachowań, byle...
Czytaj więcej